MARTES Y VIERNES DE 11 A 12:30

Niños y niñas de 20  meses a 4 años

Su objetivo principal es favorecer el desarrollo integral de los niños y niñas mediante el JUEGO en diferentes áreas: cognitiva, sensorial, lenguaje, expresión artística, psicomotriz y socio afectiva.

Además de facilitar la participación en actividades colectivas donde desarrolle habilidades sociales y a interactuar entre iguales.

El taller se organiza los martes y/o viernes de 11:00 a 12:30 en el centro de Crece Psicología; avenida de Lugo, 20 entresuelo E (frente al auditorio).

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Los niñas/as juegan todo el tiempo: cuando comen, cuando caminan por la calle, cuando observan a los demás, cuando les decimos que tienen que ir a dormir, cuando nos llaman, cuando lloran y cuando estamos distraídos. Juegan a cada instante en medio de la interacción con la realidad. Jugar es la manera más directa de relacionarnos con los niños/as. Al jugar con ellos y ellas nos adentramos durante un rato en su mundo, además se favorece la creación de un vínculo afectivo sólido que se traduce en la base de confianza y seguridad que los niños/as necesitan.

Desde que nacemos debemos aprender muchas cosas hasta que nos convertimos en adultos, y lo aprendemos a través de la actividad lúdica. Nos desarrollamos a través del juego, por eso nuestros juegos cambian a medida que crecemos. Los bebés necesitan jugar desde los primeros meses de vida y lo hacemos de acuerdo a nuestras posibilidades. Jugando descubren sus píes y manos, los mueven, patalean, balbucean, imitan los primeros sonidos y coordinan nuestros movimientos. Con el tiempo perfeccionamos estas actividades hasta poder tirar cosas, jugar al balón, hablar, pintar y escribir.

A través del juego se expresan, se divierten, ensayan y experimentan determinadas situaciones sin riesgo alguno. Todo ello, además de favorecer el crecimiento de sus capacidades sensoriales y físicas, favorece su desarrollo cognitivo:

• Con los juegos de movimiento, o sea cuando corren, saltan, caminan; aprenden nociones de velocidad, peso, gravedad, dirección y equilibrio. Por ejemplo; al saltar se empiezan a dar cuenta de que para saltar más alto tienen que coger más impulso. Además estos juegos no sólo los estimulan sino que los ayudan a ejercitar nuestra coordinación corporal sin dolor. El juego del movimiento frecuente lo inician los adultos cuando siendo bebés sus suben por lo alto, nos mecen,…, siendo una de sus primeras experiencias sociales que compartiremos con sus iguales aproximadamente a los 3 años.
• Cuando juegan con los objetos empiezan a  ver su utilidad, sus cualidades, propiedades comunes, y las leyes físicas que les gobiernan. Obtienen mucha información por medio de sus sentidos y, ésta les ayuda a formar conocimientos. Sus juegos con los objetos van cambiando a medida que crecen, a los 4 años empiezan a jugar con intencionalidad: construyen, manipulan, rompen juguetes para ver qué ocurre, modelan y dibujan.
• Al empezar a jugar con otros practican los conceptos, roles sociales y las reglas y costumbres de nuestra cultura: es un medio de adaptación social. En la etapa preoperacional (a los 2 años) su egocentrismo es muy evidente sobre todo cuando se acercan a otro niño o niña no para jugar con él sino para quitarle el juguete u objeto que tiene. Pueden dar, incluso, la sensación que están jugando juntos pero el caso es que cada uno  va a lo suyo, no hay interacción.
• A los 4 años, en cambio, tienen algunas nociones de lo que es la perspectiva del otro, así pueden explicar con sus palabras los sentimientos que tiene un amigo que se ha enfadado o que ha perdido su juguete favorito. Los que están a punto de superar esta etapa comienzan a manejar conocimientos sociales a través del juego dramático: imitando, fingiendo o representando papeles, con ello comienzan a mejorar su representación simbólica además de tener la oportunidad de proyectarse en otras personalidades, meterse en otros papeles y tener la posibilidad de experimentar y vivir multitud de pensamientos y sentimientos.
  En este sentido, las situaciones ficticias que crean son, para ellos y ellas tan reales como las que ven en el mundo de los adultos y con ellas aprenden a experimentar las consecuencias y vivencias de este mundo, jugando a papas y mamas, a bomberos, a casitas, etc. Comienzan a desarrollar los juegos de roles e imitación a partir de los 2 años haciéndose más significativos cuando alcanzan los 4 y siendo realmente colectivos a partir de los 7-8 años.
• A partir de los 7 años y hasta los 12, pasan al estadio que Piaget llama de operaciones concretas. Con ello desaparece su egocentrismo y sus operaciones mentales son irreversibles. Es en esta etapa en la que aparece el juego reglado, o sea, cuando juegan, se someten a reglas o normas. Antes de esta edad, las reglas son para ellos y ellas sagradas pero a partir de este momento empiezan a darse cuenta de que las reglas son el resultado de un acuerdo entre iguales. No obstante existen diferencias dentro de este periodo de edad ya que a los 7-8 años necesitan reglas claras mientras que a partir de los 10 años dan preferencia a los juegos en los que las reglas son orientaciones y dejan lugar a la iniciativa de los jugadores. En esta etapa compiten y cooperan en el juego pero que aparezca más componente de competitivo o cooperativo va a ser resultado del trabajo que los padres y madres hagan en sus intervenciones.
• A partir de los 12 años entran en lo que Piaget denomina periodo de las Operaciones Formales, a partir de esta edad sus grupos cambian pasando a ser mixtos y, sus juegos se hacen más complejos y con características diferentes a la etapa anterior ya que se les  debe a ayudar a asimilar los grandes cambios a los que nos enfrentamos: la amistad, la curiosidad por todo lo que les ocurre, el aspecto investigador, la aventura y las reglas secretas impregnan el carácter de los mismos.

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Aunque a veces nos cueste templar los nervios y aproximarnos a la postura del otro, jamás nos planteamos abofetear o pegar un cachete, insultar o amenazar con un castigo a nuestra pareja, amigos, compañeros de trabajo o empleados en un negocio si hacen algo que nos molesta, si su comportamiento nos parece irritante. Si eres capaz de controlarte en estos casos, ¿por qué no con tu hijo o hija?

Los conflictos con nuestros seres más próximos son pruebas de resistencia que nos ayudan a conocernos mejor a nosotros mismos y a nuestros allegados. Si conseguimos solucionarlos de una manera no violenta, permiten estrechar los lazos de esa relación afectiva, ya que indicará que el amor que nos une está por encima de las adversidades, el egoísmo, los malos entendidos o el orgullo. Todos los implicados deben ser conscientes de su parte de responsabilidad en el problema y tener voluntad de resolverlo. Si algún miembro no tiene interés o sus emociones le impiden estar abierto a buscar una solución, no será posible llegar a conciliar posturas. También es necesario saber cuándo es el momento idóneo para intervenir. Si estamos muy enfadados o tensos con alguien, no es útil sentarnos a hablar en ese momento, ya que es muy probable que nuestro malestar aumente y se bloquee la comunicación.

El conflicto dentro de la familia es, por tanto, una oportunidad para que madre, padre e hijos(as) se conozcan más y mejor, para que los vínculos afectivos se fortalezcan y se construyan puentes nuevos de comunicación. Pero evidentemente hay un riesgo: a veces el conflicto parece estancarse, volverse tan grande y tan grave que no sabemos qué hacer, es como si nos superara.

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Las principales figuras vinculares para los niños y las niñas son aquellas personas que se hacen cargo de su cuidado y protección sean o no sus padres biológicos. Este proceso se da durante la interacción diaria entre el niño o niña y sus cuidadores (cuando el adulto responde ante las necesidades básicas de cuidado, afecto y protección) pero no perdura por sí misma, es necesario alimentarla y dedicarle tiempo a lo largo de nuestra vida.

Los vínculos afectivos que se crean los primeros años de vida son esenciales en la construcción de nuestra identidad y nuestro equilibrio emocional. Aunque el niño o la niña al nacer dependa totalmente de sus cuidadores, a medida que crecen y se hacen más autónomos siguen necesitando su afecto y apoyo incondicional. La imagen que vamos construyendo de nosotros mismos es el reflejo de lo que nuestros seres más queridos nos devuelven y condiciona las relaciones que tenemos con los demás, nuestra autoestima y la forma de afrontar los problemas. Un vínculo afectivo sano con tu hijo o hija garantizará relaciones futuras de confianza, procurará en el niño o niña mayor seguridad en sí mismo y servirá de “salvavidas” cuando surjan los conflictos. Permite que el niño o la niña desde pequeño desarrolle esquemas mentales en los que asocie a sus padres con sentimientos de seguridad, afecto y tranquilidad, percibiendo así el mundo como un entorno amable y poco amenazante.

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Además, la compenetración entre papá y mamá es clave para crear un
vínculo familiar saludable. La empatía y el respecto entre los miembros
de la familia, tanto entre los padres como entre los padres y los hijos e hijas,
genera un ambiente de reciprocidad en el que el niño o niña se siente seguro, a
gusto, y aprende también a tratar a los demás con respecto.

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El balance de los resultados de los estudios es claro. El castigo físico es eficaz hasta cierto punto para asegurar el “cumplimiento inmediato” de una orden por parte de los niños y niñas (aunque no necesariamente más eficaz que otros métodos). Sin embargo, paradójicamente esta solución facilista para los padres, madres y maestros(as) no surte efecto en el largo plazo. Los niños y niñas pueden cumplir las órdenes de las personas adultas inmediatamente después de ser golpeados, pero los estudios sugieren que los pequeños/as a menudo no recuerdan por qué fueron golpeados y se abstendrán de portarse mal sólo si enfrentan la amenaza inminente de ser golpeados. El castigo físico no ayuda a los niños y niñas a desear portarse bien ni les enseña la autodisciplina u otras conductas alternativas; todo lo contrario, les endurecen rápidamente ante la experiencia, salvo desde luego, que ésta sea tan extrema que les ocasiones lesiones graves (citado por Save the Children en “Poniendo fin al castigo físico contra la niñez”, 2003).

ALGUNOS EFECTOS DEL CASTIGO FÍSICO EN LOS NIÑOS Y NIÑAS:
• Daña su autoestima, genera un sentimiento de poca valía y promueve expectativas
negativas respecto a sí mismo.
• Les enseña a ser víctimas. Existe la creencia extendida de que la agresión hace más fuertes a las personas que la sufren, les “prepara para la vida”. Hoy sabemos que no sólo no les hace más fuertes, sino que se hacen más proclives a convertirse repetidamente en víctimas.
• Interfiere en sus procesos de aprendizaje y en el desarrollo de su inteligencia, sus sentidos y su emotividad.
• Aprenden a no razonar. Al excluir el diálogo y la reflexión, dificulta la capacidad para establecer relaciones causales entre su comportamiento y las consecuencias que de él se derivan.
• Les hace sentir soledad, tristeza y abandono.
• Incorporan a su forma de ver la vida una visión negativa de las demás personas y de la sociedad como un lugar amenazante.
• Crea un muro que impide la comunicación con sus padres y sus madres y daña los vínculos emocionales creados entre ambos.
• Les hace sentir rabia y ganas de alejarse de casa.
• Engendra más violencia. Enseña que la violencia es un modo adecuado para resolver
los problemas.
• Los niños y niñas que han sufrido castigo físico pueden presenta dificultades de integración social.
• No se aprende a cooperar con las figuras de autoridad, se aprende a someterse a las normas o a transgredirlas.
• Pueden sufrir daños físicos accidentales. Cuando alguien pega se le puede “ir la mano” y provocar más daño del que esperaba.

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1. LOS NIÑOS Y LAS NIÑAS TIENEN DERECHO AL CUIDADO Y GUÍA APROPIADOS
Para que un niño o una niña pueda desarrollarse adecuadamente necesita cuidados físicos, afectivos, pautas de comportamiento y normas que les hagan sentirse queridos, protegidos y seguros. (Artículo 5 de la Convención sobre los derechos del niño de Naciones Unidas)

3. EL VÍNCULO AFECTIVO ES DETERMINANTE
Los vínculos afectivos son lazos invisibles pero de gran intensidad emocional que se crean entre el niño o la niña y sus padres o cuidadores, desde el momento mismo del nacimiento. Definen la relación entre ambos y tienen una influencia decisiva en el desarrollo de los niños y las niñas, en su personalidad y su autoestima. Es ese vínculo el que proporciona al niño o a la niña seguridad.

Cuando no se respeten las normas y el niño o la niña se exceda en su reacción ante prohibiciones u órdenes (rompan cosas, peguen a otros niños, se tiren al suelo y pataleen), pueden aplicarse sanciones que sirvan para que repare el daño causado o para que entienda que lo que ha hecho no está bien y no debe volver a hacerlo. Las sanciones deben ser proporcionadas y claras, y aplicarse rápidamente y de manera firme, pero tranquila y respetuosa. Las sanciones tienen que mantenerse, por eso deben ser proporcionadas, ser realistas y no durar demasiado tiempo.

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